¿Cómo ser soltero y no morir en la soltería?

¿Cómo ser soltero y no morir en la soltería?

El día de hoy escribo desde el fondo de mi corazón porque la vida me obligó a hacerlo.

Me gustaría empezar diciendo que, después de 22 años ininterrumpidos siendo soltero, después me la quitaron y ahora les escribo este manual.

Como premisa me encantaría aclarar que este blog es para todas las personas que disfrutan el tiempo solos pero les caga estar solos. #SoySola #SoySoltera #SoyIndependiente y #BeyoncéMyHero no aplican, bebés, lo lamento.

1. No te preguntes por qué y cómo y cuándo.

Sobre todo el último, ¿cuándo? ¿Es neta? Bebé, no hay nada peor que intentar saber cuándo Dios te va a entregar en las manos de un hombre. No estás solterx porque eres más chingón estando así, estás soltero porque quieres. Eres suficiente, eres una bomba sexual, una bomba emotiva y pues más una bomba bien chingona

Pero lo más importante es que puedes explotar cuando se te da la chingada gana, bebé. A las bombas se les pone un tiempo y explotan pero tu bomba es distinta porque tu decides cuándo quieres detonarla y no es de un uso. Aguantar la soltería es también conocer tu bomba, cómo, cuándo y por qué la vas a explotar.

Así que la próxima vez que pienses que necesitas quedarte con alguien porque explotaste esa bomba por primera vez y debe ser especial, ahí es cuando debes dejar de pensar en el por qué.

2. Las conexiones humanas son infinitas. 

Vivimos en la época del mañana, de los nuevos conceptos: cagamos y creamos un nuevo ser. Acepta esto, mi amor, acéptalo y no nombres todo tan fácil. Ser soltero te permite amar, querer, desahogarte con un extraño y clavarte con el primo de tu tío que te enseñó a masturbarte por primera vez y que obvio no van a ser esposos porque, pues, son primos.

Si ves al amor de tu vida, ese que te hace brillositos los ojos y te sonríe, tiene barba (porque te maman con barba) y cabello largo (porque también te mama), respira y conócelo. Pero, por favor, no te claves sólo porque te maman los chicos con barba, así no funciona.

3. Un soltero nunca está desesperado o codiciado.

Apréndelo bien, tú no estás DE SES PE RA DX, el mundo te quiere crear puta ansiedad, mi amor, pero no te dejes que recuerda que eres bien chingonx y no te vas a dejar. Estamos haciendo un pacto, una relación no es un fin, es un paso y un proceso.

Así que si estás leyendo esto, estás pactando conmigo que te vas a dejar de etiquetar como una persona desesperada, ¿vale?

4. Ver películas de amor te va a crear falsas expectativas pero están chingonas si las ves con tu mamá.

OK, vamos a explicar esto, tu mamá sabe, ok? Ella ya vivió el amor, te tuvo y pues para eso se necesitó sexo, así que dependiendo la situación pues ponle Crepúsculo, 300 días con ella o la que tu quieras (menos Fellini, gracias) y saca tu libretita de 10 cms para anotar cada expresión que ella tenga cuando pasan escenas de amor y pues el Middle point donde los protagonistas se dan en la madre.

Ese Middle point es el más importante, incluso más que el clímax, porque ahí se rememora la historia y sus sacrificios. Sabemos que terminarán juntos, así que presta atención a tu mamá y no olvides la libretita, gracias.

5. No existen las señales.

Esta es la clave, mi vida, mi amor, mi pupuchurris, NO EXISTEN LAS PUTAS SEÑALES. Todos somos bien pinches humanos egoístas, muertos de hambre por crecer y reproducirnos y casarnos y matar sueños y así... Pero no me voy a proyectar.

Si pasaste en una luz que los alumbró mientras se besaban y pasó un cisne que se cagó en tu hombro y eso es una señal... Bueno, bebé, no. Mantén los pies en la tierra y recuerda que las señales que tienes que respetar son las del semaforo porque esas si te van a salvar la vida.

Pero, bueno, si te salva un guapo barbón con ojos de encanto pues si es una señal, ¿vale?

OK, bye, si necesitan más pues lean, gracias.

Roberto Magallón, experto en vivir ilusionado con encontrar el amor de su vida.